.
C'est fou, c'est quelque chose de taré ce sentiment. C'est ce sentiment qui te contrôle, qui te créer d'autres émotions tels que la jalousie. Oui j'aime pas partager, et j'apprécie pas certaines choses. Mais je peux pas t'en empêcher, je fais la même chose...mais putain, qu'est ce que ça me fait chier. Tu es devenu bien trop rapidement important et ca me fait peur. J'ai envie d'être parfaite pour toi, mais je suis remplies de défauts... Je me sens pas à la hauteur, je sais plus comment faire. J'essaye de dire des choses mignonnes, pour qu'au final ça me retombe dessus... Au fond ca me blesse oui, parce que je vais pas dire que ça peut durer toute une vie. J'y crois pas à ce genre de relations, j'ai meme du mal à croire à l'amour. Alors je suis désolé d'être comme ça, désole de ne pas croire en grand chose, et de ne pas vraiment savoir ce que je veux, mais j'ai toujours été comme ça, une fille un peu perdue, jamais sur d'elle. Malgrès mes décisions que je prends spontanément, il me faudrait en réalité au moins 1 jours de réflexion. 1 jours où je réfléchirais. J'ai besoin de réfléchir, j'ai besoin de penser, de rêver et de m'évader. J'aime beaucoup trop échapper au problème, et quand je dois être confronter à ca avec toi, j'ai peur, je perds toutes mes armes, parce que je connais en aucun cas ta réaction. Je ne contrôle plus la situation... Pourquoi tu n'as pas confiance? J'aimerais savoir, le pourquoi du comment. Tu es un type tellement différent, je ne saurais même pas comment l'expliquer, tout comme dans la façon dont je t'aime. Il n'y a aucune explication exacte, je t'aime et c'est comme ça.. Je t'aime, ah ce mots...j'aimerais tellement te le dire a l'heure actuel, ça arrangerait notre petit problème, mais je peux pas, je le dis tellement pas facilement. C'est une sorte de blocage, ma barrière empêche totalement ce mots de sortir tant que tu ne le diras pas, tant que je serais pas sur que tu le penses. Je veux pas me tromper. Mais cet amour est tellement inexplicable; je ne sais pas...si différent, j'ai l'envie constante d'être avec toi, et que tu m'embrasses comme un fou. J'ai envie que tu me dises que je te manque, parce que oui, toi tu me manques d'une force. Ta simple présence me manque, tes bisous, tes câlins, ton rire, ta façon de parler et de me regarder. J'ai tellement envie que tu me prennes dans tes bras et que tu me dises tout ira bien, que tout s'arrangera, que je n'ai juste a fermer les yeux et demain tout sera comme avant, comme au début. J'ai tellement envie de te parler, de te dire tout ce que je penses mais je m'en empêche, la fierté bien évidemment. Alors j'essayerai demain, en me levant, de réfléchir, de longuement réfléchir, parce que je sais que tu attendras ce message. Tu t'attendras a ce que je fasse le premier pas, mais je peux pas te promettre.. Sur ce coup la j'en suis pas sur, enfin comme tu dis, je ne suis jamais sur de rien...et oui ca me fait chier d'être comme ça, alors arrêtons nos conneries, et promet moi que demain, à mon réveil, tout s'arrangera.
1
| 1
|
Partager
Commenter
_____________________
J'ai peur. Peur de m'attacher, peur des sentiments, peur de m'ouvrir. J'ai peur de souffrir tout simplement, de ne pas aller dans le bon chemin. C'est vrai que l'amour, c'est assez aléatoire, on fonce sans trop savoir pourquoi et comment on va faire, mais on y va, en se disant, qu'on peut finir droit dans un mur. Alors oui, j'ai peur de finir dans ce mur, alors pour le moment, je préfère rien dire, ne pas exposer le fond de mes pensées, mais j'suis qu'une putain de trouillarde. Et je conçois totalement le fait que quand tu ne sais pas ce que je penses, quand j'essaye de te faire des réponses vagues, tu aimerais vraiment savoir. Mais pour moi, il y a une sorte de cadenas, une sorte de barrière, que seul moi connait la façon dont on peut les détruire, et j'aime pas non, j'aime pas qu'on sache réellement ce qui se trouve derrière. C'est un petit endroit fragile tu sais, où tu peux me détruire en quelques secondes. Alors, je préfère ne rien laisser paraître, rester la fille souriante qui rit au réponse vague. La peur m'envahit trop, et j'ai trop peur de me laisser aller dans un monde totalement inconnu, dont je perds tous mes moyens, là où je ne controle absolument plus rien. Je peux rien anticipé, je peux rien prévoir, rien gérer, et j'aime pas ça. Je suis comme ça, et même moi je m'énerve, mais j'arrive pas à avoir autre chose que de la peur comme sentiments. Tu veux vraiment savoir ce que je penses? Oui je suis attachée, oui je t'apprécie vraiment énormément, et tu me plais beaucoup que ce soit extérieurement ou intérieurement. Mais c'est précipité, et ça tu vois, j'ai peur que tu le prennes mal? Parce que je sais pas la réaction que tu peux avoir, alors voilà je préfère me taire. Oui je sais que je te plais, tu me l'as dis, c'est peut être censé me rassurer, mais non. Je suis loin d'être rassurer, le manque de confiance en moi est là, et les questions m'envahissent la tête, je ne sais même plus par où commencer pour y répondre, je n'ai pas non plus forcément de réponse, ou bien de justification à ses réponses, tout simplement parce que je sais pas, je sais rien, je suis perdue. Je suis en train de me noyer dans des sentiments un peu bizarre, tout nouveau. J'aimerais bien penser tout haut ce que je pense tout bas. Aide-moi. Aime moi, comme tu n'as jamais aimé quelqu'un auparavant. Fait moi rêver. Mais sache que je ne veux en aucun cas que cela se termine, j'aime trop être avec toi, te parler, observer tes beaux yeux bleu-gris-vert, me noyer dedans. Peut être que d'ici demain, on ne sera plus rien à cause de moi, et j'en ai peur également. Fait moi confiance, je sais que tu peux avoir peur de ça parce que tu ne sais pas trop où tu vas avec moi, mais je peux te dire que ça aura peut être du sens toi et moi, que ça peut nous mener au bon chemin, mais bon on ne peut pas en être sur, on est sur de rien, on peut rien savoir. J'ai envie d'en pleurer, parce que je suis là, à écrire ce que je penses à travers toutes ces barrières que je me mets, et toi tu n'en sera absolument rien pour le moment. Je sais pas où on va, je sais pas ce qu'on fait, je sais rien. Si tu commences à me faire des réponses vagues, je vais me noyer dans un sentiment affreux. Qu'est ce que je fais? Qu'est ce que tu fais? À quoi tu joues concrètement avec moi? Même un joint ne m'aide pas, il me fait totalement beugué sur la situation, j'arrive plus à comprendre, et j'ai tellement du mal à te cerner, ce qui rend la chose tellement compliqué. Mais du coup, j'aime ça sans vraiment aimer. C'est une sorte de défi très compliqué. Sache juste une chose, je t'aime bien, même assez bien et j'espère que tu m'aideras à m'ouvrir avec le temps, laisse moi juste un peu de temps, ne précipitons rien, parce que je sais que ça peut peut être finir bien, mais me lâche pas, j'ai déjà besoin de toi, j'ai besoin de ta présence, l'oublie pas, l'oublie jamais.
~
24h qu'on est plus ensemble et tu me manques déjà. Je ressens ce manque déjà grandir, c'est fou. J'ai une envie permanente d'être avec toi, de te faire des milliers de bisous et de calins, me sentir en sécurité. Ton odeur me manque, ton beau regard aussi. C'était tellement magique ces 3 jours. Reviens moi vite. J'ai juste besoin de ta présence. Simplement rester toute la journée au lit a rien faire me convient, tant que tu es là. Je pourrais faire n'importe quoi avec toi,et pour toi. Tu me rends folle de toi. Je n'avais pas envie de ressentir ce sentiment d'être dépendante de toi. Mais au final, c'est tellement magique. Ton regard m'envoute, tes bras me font ressentir une sorte de protection. Mais putain, pourquoi tu me manques aussi rapidement? C'est quoi l'amour dans le fond? C'est quoi être amoureuse? Je n'en sais rien, je sais juste qu'à la fin, ça fait mal. Je sais juste que ça fait souffrir, mais que durant la période où on est ensemble, c'est un bonheur rempli de haut et de bas, de dispute, d'amour. C'est un mélange. Promet moi que ça va durer encore, promet moi de ne pas me faire souffrir, et de me dire que tout ira bien. Qu'on aura une fin pas commune, et que je me souviendrai que du meilleur, parce que tu es déjà ma plus belle histoire, et j'en suis persuadée. Je n'avais jamais connu quelqu'un comme toi. Au fond, au début, j'hésité avec toi, tout simplement parce que l'amour me faisait peur. Mais je ne regrette pas mon choix, en aucun cas. Tu apparais comme parfait à mes yeux, et pour moi, tes défauts sont des qualités. On se complète. Je t'aime tellement, trop à mon gout. Et c'est le manque, ces vagues constantes qui s'abattent sur moi qui me prouvent à quel point je tiens a toi, à quel point l'attachement est présent. Alors reviens vite, dit moi que le temps va passer vite, dit moi de belles choses, promet moi des choses, tiens tes promesses, pas comme d'autres personnes. Dit moi que tu m'aimes, dit moi que tu ne peux pas te passer de moi, que ton attachement est aussi fort que le mien. Reviens vite.
_____________
Embrasse-moi, sois fou de moi. Je veux te rendre dingue, je veux envahir tes pensées. Je veux être ta priorité, je veux être l'une des personnes les plus importantes pour toi. Je veux être indispensable à tes yeux et être la raison de ton sourire, de ton manque. Je veux que tu sois jaloux. Je veux être dans tous tes rêves, et être la personne dont tu parles avec tant de respect, tant d'amour. Je veux être celle que tu n'as jamais autant aimée, être ton première amour. Être celle dont tu as l'envie constant de voir, d'embrasser, de rire. Je veux être celle que tu désires tellement, celle qui te fera avoir des sensations dont tu n'as jamais encore connu, et qui te rendra tellement fou intérieurement. Je veux être celle dont tu seras amoureux éperdument. Aime-moi.
~